아내란 누구인가?
◆ 아내란 바가지를 긁으면서도그 바가지로 밥을 해주는 사람.
◆ 아내란 아이들을 혼내고 뒤돌아 아이들보다 더 눈물을 흘리는 사람.
◆ 아내란 자신의 엄마가 보고 싶어도 자신이 엄마라는 이유로 엄마를 보지 못하는 사람.
◆ 아내란 친정엔 남의 편이 되어 모든 물건 훔쳐오는 남편 편인 사람.
◆ 아내란 아이들만 보고 웃다가 결국엔 떠나는 사람.
◆ 아내란 사랑을 주면 줄수록 얼굴이 예뻐지는 사람.
◆ 아내란 살이 찌고 뚱뚱해도 엄마라는 이름으로 아름다운 사람.
◆ 아내란 남편이 가는 길에 끝까지 남아주는 의리있는 친구인 사람.
◆ 아내란 남은 밥을 먹으면서도 살이 찌는 유일한 사람.
◆ 아내란 드라마엔 홧병이 나도 아이들 잘못은 금새 잊어버리는 사람.
◆ 아내란 당장 잃어버린 1000원에 안절부절해도 홈쇼핑에 지르고 남편 눈치만 보는 사람.
◆ 아내란 밥 한끼보다 "사랑해" 한마디로더 행복을 느끼는 사람.
여러분들 소중한 아내 이런 소중한 사람을 아끼며 평생 행복하세요
흐뭇한 실화
장래가 촉망되는 한 청년이 육군 소위로 임관되어 전방에 근무중이었다.
그러던 어느 날 부하사병의 실수로 수류탄 사고를 당해 한 쪽 팔을 잃게 되었다.
병원에 입원 중 대학에 다닐 때 사귀던 여자 친구가 병원으로 병문안을 온데서
그는 확인해야 할 것이 있었다.
몇 번이나 망설이고 기회를 엿보다가
여자 친구에게 “팔이 없는 나를 지금도 좋아하느냐?” 고
떨리는 가슴을 억제하면서 물었다.
반신반의 하면서 묻는 질문에 여자 친구는
“나는 너의 팔을 좋아한 것이 아니고 너를 좋아했기 때문에 팔이 있고 없고는
상관하지 않는다.” 는 대답을 얻었을 때 정말로 천지를 다시 얻은 것 같은 기분이었다.
여자 친구는 그 때부터 병원 근방에 방을 얻어놓고 병원엘 드나들면서 간호에 간호를 거듭하였다.
그러나 여자 친구의 아버지는 그것이 아니었다.
평생을 한 팔이 없는 사람의 팔이 되어야 하는 딸이 마음에 걸렸던 것이다.
그의 딸에게 그 남자를 포기하고 새 길을 찾을 것을 권유하였다.
그랬더니 그의 딸은 아버지에게 이런 질문을 하였다.
“그래서는 안 되지만 만약에 아버지가 한 팔을 잃으신다면 엄마가 아버지를
떠나는 것이 옳다고 생각을 하세요?”
그 말에 아버지도 딸의 뜻을 거역할 수 없어서 그 남자와 사귀는 것을 허락을 하게 되었다.
그 뒤 그는 제대하여 한 팔이 없는 것만큼 더 큰 노력을 하여 린스와 샴푸를 합친 효과를 내는
하나로를 개발했고 20세부터 80 세까지 사용할 수 있는 2080 치약을 개발하고,
영상통화를 가능하게 한 앱을 개발하는 등의 업적을 세워통신사의
부사장이 되었다.
그가 바로 조서환 前 ktf부사장, 前 애경산업 이사 현재 세라젬헬스앤뷰티 대표 조서환씨의 이야기이다
그의 수기에서 발췌한 부분이다
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그러던 어느 날, 육군 소위로 임관한 지 얼마 안돼 오른손을 잃고 병원 신세를 지게 됐다. 입원해 있는데 그 사람이 너무나 그리웠다. 그렇지만 머리와 팔에 붕대를 칭칭 감은 모습을 보이려니 덜컥 겁이 났다. 한 손이 없는 상태로 그녀를 어떻게 만날지 걱정이 태산이었다. 머릿속에 세 가지 시나리오가 그려졌다. 첫째, 나를 본 순간 놀라 도망칠 것이다. 둘째, 이게 웬 날벼락이냐며 엉엉 울 것이다. 셋째, 기가 막혀 멍하니 서 있을 것이다. 하지만 어떤 반응을 보이든 내 가슴이 미어질 것만은 확실했다. 연락하자니 두렵고, 안 하자니 보고 싶고. 하지만 보고 싶어서 미칠 지경인지라 힘들게 연락을 했다. 그녀가 왔을 때 내 왼손엔 링거가 꽂혀 있고, 오른팔은 붕대로 감겨 있었다. 양손을 쓸 수 없어 어머니가 떠주는 밥을 먹고 있었다. 고향 뒷산에 흐드러지게 핀 산도라지꽃색의 코트를 입은 하얀 얼굴의 그녀가 통합병원 문을 열고 들어섰는데 그 모습이 눈부시게 예뻤다. 그런 그녀가 날 본 뒤 아무 말 못하고 우두커니 서 있는데 가슴이 미어졌다. 세 번째 시나리오가 맞았다. 병실 안 분위기가 갑자기 어색해졌다. 어머니는 밥을 먹여주다 멈췄고, 병실에 있던 사람들도 모두 이야기하라며 자리를 피했다.
아직도 나를 사랑하는지 묻고 싶었다. 하지만 자존심 탓에 입이 떨어지지 않았다. 자존심보다 더한 것은 두려움이었다. 만일 나를 사랑하지 않는다고 하면 어쩌나. 나는 아무 말 못하고 그저 입을 굳게 다문 채 그녀를 쳐다보고만 있었다. 그 사람은 여전히 우두커니 바라보기만 했다. 불쌍해 보일 내 처지보다 저 사람이 왜 그렇게 안타깝고 딱해 보이는지, 마음이 너무나 아팠다. 짧은 시간에 별별 생각이 머릿속을 오갔다. 날 사랑하느냐고 묻고 싶다가도, 다른 사람에게 보내줘야 하는데 누가 나만큼 사랑해줄까란 생각이 들기도 했다. 말없이 바라만 보기를 30분째. 용기를 내어 겨우 입을 열었다.
“아직도 나 사랑해?” 그 사람은 말없이 고개를 두 번 끄덕였다. 지금도 그 모습을 잊지 못한다. 아니 앞으로도 영원히 잊지 못할 것이다. 고개를 끄덕이는 모습이 얼마나 예쁜지 천사 같았다. 세상을 다 얻어도 이보다 기쁠까. ‘불행의 깊이만큼 행복을 느낀다’고 하지만 정말 그때 느꼈던 행복은 말로 다 표현할 수 없을 정도였다.
하지만 이내 이런 생각이 들었다. ‘왼손만 가지고 이 예쁜 사람을 행복하게 해줄 수 없을 텐데. 이건 너무 이기적이다. 진짜 사랑한다면 그만 보내줘야 한다.’ 나는 “얼굴 봤으면 이걸로 끝내자”는 마음에 없는 말을 했다. 그러자 아내가 울먹이는 목소리로 말했다. “지금까진 당신에게 내가 필요 없었는지 몰라요. 그런데 지금부턴 당신 곁에 내가 있어야 해요.” 이 말을 듣자마자 어떻게든 그녀를 행복하게 해주겠다는 생각이 가슴 깊은 곳에서 큰 파도처럼 밀어닥쳤다.
그때부터 내 안에 잠들어 있던 ‘불굴의 거인’이 깨어났다. 모태신앙인 아내는 날 위해 매일 새벽 기도를 했고 나는 링거를 꽂은 왼손으로 글씨 연습을 했다. 항상 아내는 내가 뭐든지 할 수 있다며 격려와 지지를 보냈다. 이후 내 인생의 목표가 된 아내는 지금까지 매일 소중한 조언을 해주고 있다. 사업상 힘들 때도 꼭 아내와 상의한다. ‘백발백중’ 명답을 말해 하나님 음성처럼 듣고 산다.
오늘을 사는 노인들의 한스런 넉두리
서양인들이 그토록 부러워 하던 우리나라의 미풍양속인 효(孝)가 사라지고있다. 이 오래된 전통문화가 꺼져가는 화롯불 지경이 되어, 말 그대로 풍전등화의 위기다. 젊은 세대는 부모를 모실 생각은 하지 않으면서, 급하면 부모의 재산을 제 예금통장인양 꺼내 쓸려고 한다. 그런데 자녀들 입장에서 한번 생각해 보면 자기가 원해서 세상에 태어난 것이 아니고, 부모가 자기들 좋아서 나를 만든 것이니까, 끝까지 애프터를 해 주어야 마땅하지 않느냐는 망발을 할 수도 있다. 이런 막말을 하는 패륜아는 없겠지만 있을 수도 있다. 자식 이기는 부모 없다고 부모는 눈물을 머금고 자기의 노후를 포기하면서 자녀를 도와준다. 이런 불공정한 일이 어디 또 있겠는가. 이는 피(血)를 나눈 사이이기 때문이고 한국인의 특질인 정(情) 때문이다. 영어에는 정이란 단어가 없다. 이렇게 따지고 나오면 분통이 화산같이 터져 나오겠지만 매로 다스릴 수도 없다. 어제 저녁뉴스를 보니까 스마트폰 게임을 한다고 어머니가 9살 먹은 아들을 때리니까 그 꼬마가 어머니를 경찰에 고발했다고 한다. 조선시대에 이런 일이 있었면 말세(末世)라고 난리가 났을텐데 이제는그저 그러려느니 하고 혀만 차고 지나간다. 아마도 그 어린이는 격리 당하지 않고 여전히 학교에 다닐 것이다. 오히려 여론은 양비론(兩非論)으로 양쪽 모두 잘못이 있다고 넘어가고 있다. 60. 70. 80세대는 가족관계로만 보면 가장 불운한 세대다. 정성을 다하여 부모께 효도하였는데, 자식한테는 효도를 받지 못하는 마지막 세대이고, 가족 먹여 살리 느라고 뼈 빠지게 일하다가 은퇴를 하여 노후를 좀 즐기려고 했더니, 마누라한테 벌벌 기는 불쌍한 세대가 되었다. 은퇴자 중 마누라한테 떵떵 거리며 사는 사람이 얼마나 될까? 아마도 수십억 재산가나 되면 몰라도 지금은 여성 전성시대이고 젊은 부부들도 여성이 가정을 지배한다. 농경사회에서는 환갑잔치를 기점으로 하여 곳간 열쇠와 농사 짓는 일은 자식에게 물러주고 편안히 노후를 즐겼다. 그러던 것이 사회가 산업화하면서 자녀들이 부모 품을 떠나 도시로 진출함에 따라 부자관계는 자연히 소원하게 되었고, 교육받은 여성이 많아짐에 따라 며느리는 시부모 모시기를 꺼려하기 시작했다.
이것은 서구사회에도 미찬가지 과정을 거쳤다. 영어에도 효도(孝道)라는 단어(filial duty)가 있으며, 패륜아(悖倫兒)란 단어(an immoral person)도 있다. 다만 서구는 우리보다 앞서 19세기에 산업혁명을 거치면서 농경사회가 붕괴되어 자연히 효도란 풍습이 사라졌던 것이다. 그래서 서양은 부모세대가 일찍이 노후 대책을 마련하기 시작했고 이를 위해 자녀는 자생력을 키우도록 여러가지 방법을 강구하게 되었다. 미국의 경우 부유층이 아니면 자녀는 학자금 대출을 받아 대학등록금을 내고 취직하면 월급으로 대출금을 갚아 나간다. 그리고 부모는 연금으로 노후를 보낸다. 10여년 전만 해도 연금으로 노후생활을 만끽할 수 있었는데 요즘은 물가가 많이 올라 돈의 값어치가 옛날만 못하여 연금생활자도 허리를 졸라 메야한다고 한다. 우리나라도 공무원, 교수.교사 등 교직원, 영관급 이상 군인들은 연금이 3~4백만원으로, 노후를 지내는데 지장이 없으나 일반 봉급생활자들은 연금이 1백만원 이내에 불과하여 그것으로는 생활 할 수는 없다. 헌데, 엎친데 덮치는 격으로 사업하는 자녀는, 심지어 사위까지도 은행대출 받는다고 집을 담보로 내 놓으라고 욱박지른다. 집은 노후생활의 마지막 보루다. 집이라도 있으면 주택연금을 받아 그런대로 살 수 있다. 그런데 자녀 회사가 부도라도 나면 정말 개털이 된다. 다 늙어 잠 잘 방 하나 없어 동가숙 서가식하게 된다. 우리 초등학교 때 국어 책의 '할미 꽃'이라는 동화를 기억하는 분이 있으리라. 큰 딸, 두째 딸 집에서 쫓겨나 세째 딸 집으로 가다가 세째 딸의 집이 보이는 고갯길에서 지쳐 죽고 말아 그곳에 할미꽃이 피었다는 슬픈 얘기다. 세익스피어의 '리어 왕'도 딸 셋에게 배신 당한다는 똑 같은 스토리이다. 자녀는 원하는 만큼 교육을 시키고, 결혼을 시키고, 전세를 얻어주고,능력이 있으면 집도 사주면 그것으로 부모의 의무는 끝난 것이다. 부모는 자식의 예금통장이 아니고 딸이나 며느리의 도우미가 아니다. 손주는 당연히 애 엄마가 키워야지, 손주 키우느라 팔에 관절염이 걸리거나 동창모임에도 못 나가고, 노후를 완전히 노력봉사로 그 황금같은 시기를 놓쳐서는 안 된다. 친구들은 경치 좋은 교외로 밥 먹으러 다니고 일년에 한 두번은 해외여행도 다니는데, 힘이 다 빠지고 나서, 생각하면 땅을 칠 노릇이다. 딸이나 며느리가 직장에 다니면 유아원에 넣든지 말든지 하라고 딱 잘라 거절해야 한다. 내 인생이 중요한 것이다. 더 이상 희생하는 사람은 바보다. 이 만큼 힘들게 인생항로의 파도를 헤쳐 왔으면 이제는 내 인생을 즐길 권리가 있는 것이다. 이것은 광의로 해석하면 헌법이 보장하는 "행복추구권"이다. 
노년은 더 이상 '가시나무새'가 되어서는 않된다. 이제 자식들의 굴레에서 벗어나야 한다. 자식의 '멍에'에서 벗어나야 한다. 이제 자식은 남이라고 생각해야 한다. 집 담보를 요청해도 매정하게 거절하고, '손주 봐 달라'고 해도 갖은 핑계를 대고 피해야 한다. 돌봐 주었댔자 밑져야 본전이다. 혹여 탈이라도 나면 모두 뒤집어 쓴다. 있는 재산 아끼지 말고 마음껏 노후를 즐기다가 가야 한다. 보유하고 있는 집도 역모기지(주택연금)를 이용하여 남은 인생을 의미있고, 가치있는 데에 써야 한다. 여행을 좋아하면 세계일주 크르즈를 타 보던지, 사회봉사에 관심이 있다면, 불우이웃을 위한 활동을 해 보는 것도 좋을 것이다. 자식에게 상속을 해 줄 생각은 버려야 한다. 이것이 자녀들의 자생력을 키워 이 세상을 더 건강하게 살도록 해 주는 것이다. 21세기는, 21세기에 맞는 삶의 방식에 따라야 한다. 이제는 삶의 패러다임이 바뀌었다. 상속은 예로부터 '상속자의 삶'을 망친 경우가 너무나 많다. 자식들에게 상속의 기대감을 포기하도록 기회있는대로 주입시켜야 한다. '무자식이 상팔자'라고 속담에 틀린 말이 하나도 없다. 이제는 자식은 애물단지가 되었다. 물론 예외없는 법칙없다고 자식 둔 맛에 사는 사람도 많다. 자식 덕에 노후를 편안히 즐기는 사람도 많다. 더구나 옛날에는 '出家外人'이라고, 말 그대로 남이었던 딸이 얼마나 효도를 많이 하는가? 딸이 최고인 시대가 왔다. 이렇게 세상은 돌고 돈다. 하지만 딸 신세지면 사위한테 구박 받으니까 이것도 조심해야 한다. 미국은 장모. 사위 사이가 우리나라 고부 관계처럼 나쁘다. 우리나라는 미국을 따라간다. 곧 우리나라도 사위와의 갈등이 불거질 것이다. 어쨋든 자식에게 기대지 말고 독립해야 한다. 자식은 이제 남이다.
반만 주면 졸려 죽고,
다 주면 굶어 죽는다.
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